你知道嗎，我真的好喜歡你啊

 

很驚訝嗎？在過年寫了再見的我，現在卻又在這寫長篇大論。這一篇或許很長，因為我想對你說的有很多很多。或許又很短，因為我腦裡的記憶太過淩亂。如果你能看到這個無論如何，想請你看完。

從哪裡開始寫呢？見你的第一眼嗎，我也不知道。不如寫為什麼要拿這個信紙給你寫。我在收拾東西的時候找到的這個。大一買的，卻到快畢業了還冇用完。忽然很想寫點什麼將它填滿，作為大學這四年的總結。想來想去，充滿我大四所有記憶的，除了我身邊的人，也隻有你了.忽略我的囉嗦與混亂吧，把它當作一個很差勁的故事來看。

之前我和你說過三次我喜歡你，很莽撞很直白，現在想想你拒絕我可真不冤，我如果聽見一個幾乎是陌生的人跟我表白，我會有種想要把他送進精神病院的衝動，你的拒絕不那麼直接，倒給我留了幾分餘地。你知道的，在第一次表白的時候我說過，大一上學期我就注意你了。雖然已經跟你描述過當時的場景，在此刻，我卻想用紙筆記錄下來。我想紙筆可真是個好東西，無論電子時代怎麼進步.紙筆寫下來都更能表達心境對嗎？你可以從人一個人的字跡窺探出TA在寫下文字時的神態和心情。

2020年10月，剛軍訓完，天氣還很熱，我也還在規規矩矩上課，冇有翹過課。那個時候我還在想，我會不會也在大學談一場戀愛呢？我會和什麼樣的人談惡愛呢？然後，那個早上，你出現了。

穿著藍色短袖，剪著清清爽爽的短髮，從坡上下來，可能你跑了幾步，或許又冇有。但就是這樣，我在周圍躁動的環境下，捕捉到這樣的你。那一刻，怎麼形容，心裡像裂開了一個小口，流入一片藍色海洋。這麼寫好噁心啊，但真的是我最真實的感受。你好像和周圍的人自動劃分成了兩個世界，看到你讓我在那個炎炎夏日感受到了清涼，讓我沉靜下來。人是視覺動物，總是喜歡好看的，所以我在那一刻感受到了我的心跳。你冇有看見我，因為我太過平凡普通，你的眼神一瞬也冇落在我身上，但我覺得你好像也冇有把眼神放在誰身上過。你個子高，總感覺你在不帶一絲感情的俯看人群。你總是一個人，又或者和你的同學，那個人我給他取了個外號叫“你的小男朋友”，因為我遇見你的大部分時間，你都和他走在一起，讓我羨慕又嫉妒。我甚至想去聯絡他，通過他來追你.但我是一個很矛盾的人.一麵毫不掩飾地說喜歡你，一麵又始終不敢做出什麼實際行動。說到這，我忽然想到剛加上你微信的那幾天，每天絞儘腦計想和你聊天，但是找不到話題也冇有勇氣。我和你發的每一條訊息，都是我們寢室斟酌了很久，再發出的。不知道你收到訊息會是什麼心態，我在每一次發出之前，手都會顫抖，心一橫點擊發送後會把手機鎖屏然後扔得遠遠的，但又按捺不住，隔一兩分鐘又拿過來看你是不是會回，回了什麼，我又該怎麼回。我甚至去搜和男生聊天話術，但又覺得那些話術讓我難以啟齒。我說過了吧，我是一個矛盾的人。

我的家庭，不知情的人覺得我們家父慈子孝，父母恩愛，一片和睦，但隻有身在其中才能感受到窒息和痛苦。

我們家是一個很古板，死板又傳統的家庭，大家都是一起過節，也是一個大家族。每個週六，我們家都要聚在一起吃飯。彆人可能覺得很有儀式感，其實不是的，因為那頓飯，長輩會時刻說教，從學習到生活。該怎麼和你說呢，其實你在我們家已經人儘皆知了，因為我媽有翻我東西的行為，她永遠不尊重我的**，隨意或者刻意想要掌控我的一切。我心裡的秘密永遠藏不住，所以喜歡你後不久，她就在我手機裡看到了你的照片，是你的背影，我偷偷拍的。很對不起，我像一個變態，總在遇見你的時候忍不住拍下你的背影，看著那些照片心裡會生出一絲愉悅好像是能融入了一點你的生活的感覺。她看見了之後開始盤問，在家裡的聚會，我被扒得住無完膚，隻能承認，然後受到了長輩的譴責，說我隻看中你的相貌，這我承認，你的樣貌確實是讓我最開始的根源。但他們開始問我你的學校，你的專業，然後又開始新一輪的批判，最後下結論對我說，趁早放棄喜歡你，就算我能和你在一起他們也不會同意的。我當時覺得荒唐又可笑，明明是我喜歡的你，而你並不喜歡我，在那個時候，甚至還並不知道我的喜歡，他們卻已經判了這段感情死刑，荒謬至極。

但不可否認，在這個家待了這麼多年，我已經受到了影響，後來和你聊天有時候聊著聊著會覺得，你值得我這樣嗎？反覆糾結，掙紮地和一個人，一個我生活中隻見過冇有相處過的人這樣小心翼翼地聊天。尤其是，我已經讓和你聊天這件事占據了我的個人生活時間，我討厭這種感覺，像是原本已經既定好的計劃忽然出了一個Bug。我甚至在下午要物理期中考試的那箇中午還在問你有冇有吃飯。你還記得封校期間你問我能不能去食堂給你買飯嗎？我當時其實在上課，流體力學。我像個神經病一樣，答應你之後開始收拾打扮自己，換了好幾套衣服，還化了妝，等我做完這些之後看到你說已經買好了飯，我怔了一下，心裡開始想，我到底在乾嘛啊，我真的已經是神經病了。但是到了晚上依然還是問了你想不想吃食堂，我可以給你去買。我就這樣看著我自己，清醒地沉淪，一麵罵自己不能這樣，一麵去想要怎樣才能和你更親近。

你知道嗎，大學四年讓我印象最深刻最快樂的時光，居然是人人都不願提的封校的那兩週。因為我們被關在了一個狹小的園區，我不需在人群中尋找你的身影，很自然的就能碰見你，也能和你藉著這個話題多聊聊天。你在食堂前麵打拳那天，我在二樓，但我和你說我冇在。趴在二樓的欄杆上，靜靜地看你打拳，做操。綠色背心，灰色長褲，藍色籃球鞋，我永遠不會忘記那天你的穿著，也不會忘記你在那天一遍遍地做著武術操，時而和周圍的同學觀看剛剛錄下的視頻，為一個冇有做好的動作懊惱，時而一個人靜靜地走到一邊去重複一個動作。封校結束的前一天，所有人都在歡呼，但我卻在想，那兩道門打開之後，我們又回到了之前的狀態吧，我又隻能每天在來來往往的人群裡去努力探尋你的身影。我們的生活又冇有交點了，那一刻我很想很想解封的訊息是假的，但又隻和你說著開心和激動。

我是一個不知道和異性如何相處，我媽媽，前麵說過了，控製慾很強。不知道是不是因為喜歡你讓我覺得我敢於叛逆了，反叛了。她越不讓我喜歡你，我越要喜歡你，讓我在這份喜歡裡找到一絲反叛的快樂。我說過，我喜歡你的相貌，但隨看和你聊天更深入，我覺得我太膚淺了。你對喜歡東西都很努力做到極致。你喜歡英倍，所以你在英語拿高分，你參加英語競賽後在育人空間做試卷，那個放在你桌上品紙條是我寫的，算是對你的調戲很傻對吧你想要有一個壯實的身材，所以你鍛鍊，吃低脂高蛋白的東西，效果很明顯。想想我應該感謝你，封校的時候你說你在跳繩，從那天開始我每晚都會去跳繩，然後隻吃健身餐戒掉了一切零食。我大學最瘦的那段時光，就是最喜歡你，沉迷你的時間。因為我想，讓自己身材看起來好一點你會不會喜歡我呢。我在朋友麵前一直都挺自戀的，但每次提到你，我自卑到骨子裡去，樣貌平平，身材也不好體態也不好，不會穿搭，也不打扮自己。我很想知道你到底喜歡哪種女生，但是問你也被你一帶而過，我想我這個人最大的優點就足夠真實我直白地和你說著我的喜歡，說著我的生話，說看我的**。我不會說那些暖味的話，隻會執著地和你表達我的喜歡。這或許，不對，這就是一個缺陷，我對著一個並不瞭解我的人說這麼**裸的話。在你的生活裡，我隻是一個在食堂裡讓室友去加了你微信的陌生人。後來聊天也是無趣，你根本不算真正認識我，頂多就知道了我長什麼樣了，且並不會有興趣想要繼續深入下去。我總對自己說，會不有一天，你能通過外貌看到我的靈魂呢，發現我並不無趣，我隻是在網絡上不會找話題。發現我其實挺善良，其實長得很麵善，也很樂觀呢但我終究冇等來這麼一天。

在反覆試探你的過程中，我已經厭倦了，我厭惡了反覆拉扯、矛盾的自己，所以我把你刪了，我把你遮蔽，把你拉黑。這些做完之後，我的心會有一陣莫名的放鬆，好像已經讓自己又迴歸了清心寡慾的狀態，有自己規律的生活，不再為感情分一絲心，又做回了父母期許的孩子：會找一個他們認為不錯的人談戀愛，結婚。隻不過，往往在幾天之後，我就會開始後悔，後悔讓你消失在我的生活。我已經習慣了你存在於我的生活，就像呼吸一樣，不需要記得，自然而然地發生了。我的手機相冊，平板壁紙，和你的微信頭像，微信賬號，全在我腦海裡怎麼都抹不掉。還有不經意的遇見，習慣性地在你走後拍下你的背影。

看到這裡，你會不會害怕呢？在你不知道的時間，地點，有人將你的生活片段記錄下來，在你不知道的地方偷看你，想你。我不想給你恐懼，一個人居然在你背後偷偷乾了這麼多。但是我無法停止我的喜歡，無法停止對你的尋找。寫到這裡，忽然又想起大二暑假情人節第二天對你的最後一次表白了，你說要從普通朋友做起。我很想答應，但我害怕，和你做朋友後，我會更加喜歡你，我會想要更多，會更貪心，最後朋友會過界，而朋友過界是我不能忍受的事情，我不能自己乾不喜歡的事情。所以我對你說，你對我來說永遠不能是朋友，隻能是異性。

之前看到有人說，喜歡一個人就會對的他產生生理□□望。我雖然覺得說出來有點羞恥，但我不能否認對你有**。我渴望和你接觸，不管是牽手，擁抱，接吻，還是發生關係，我都渴望。在你之前，和任何人發生接觸我其實都很牴觸，包括我的家人。我討厭肢體接觸，也無法想象自己和人接吻，上床，這這讓我感到生理性反胃。但很奇怪，如果那個人是你，我覺得我是願意的。你知道為什麼我今年連小號也把你刪了嗎？因為我做了和你的春夢。那天中午，在夢裡，在酒店，我把你撲倒，脫你的衣服，親吻你的脖子，你的嘴唇，然後我醒來了，一身燥熱。那個時刻我很慌張，因為我從來冇做過這方麵的夢.另一方麵覺得很對不起你，彷彿將你拉入邪惡，讓你看到我的淫思。我想，我們以後決不會有什麼交集了，把你刪了我是不是能彌補一下我的罪惡，讓你乾乾淨淨地從我的世界裡消失。這個決定我到現在冇後悔，因為這個學期碰見你我不再想起那個荒唐的夢境，也就不必再內疚，閃躲。至於為什麼寫下這麼多呢？大概是想讓自己這四年被你充滿的時光，有一個記錄。我怕我會遺忘，每一個和你相關的時刻、細節。或許多年後，我返回來看，會覺得自己可笑，但是至少在當下，這個夜深人靜的時刻，我覺得我對你的傾訴，畫上了句號，你或許會看到，或許永遠不會知道，有人曾這麼熱烈地喜歡你，偷偷摸摸的。

大學四年裡做到了隻喜歡一個人，挺好的，我對自己感到滿意，好像顯得我挺長情？嗬嗬。你會繼續閃閃發光，我也會學著像你一樣把喜歡的事情做到極致，我想，這就是這份感情，最好的結局。